نگاهی عمیق و دقیق به “قهوه ی تلخ”!

حال که سوالات فراوانی در مورد “قهوه ی تلخ” نیز مطرح است بر خود واجب دیدم تا به این پدیده نیز نگاهی عمیق ودقیق! بیاندازم شاید که به کار آید:

چرا نام سریال را “قهوه ی تلخ” گذاشتند؟

 

معلوم است چون اشاره به قهوه ی قجری دارد و از این رو به سلسله ی قاجار و بطور کلی پادشاهان در ایران حمله می کنند “اینها”!

* علت حمله ی “مهران مدیری” به پادشاهان چیست؟

چون “اینها” می خواهند بگویند در طول تمام تاریخ دو هزار و پانصد ساله ی پادشاهی در ایران وضع همین طور که سریال نشان می دهد مضحک و بلبشو بوده است!

* چرا رییس صدا و سیما اعلام کرد این سریال مورد تایید ایشان نیست؟

به این علت که “اینها” می خواهند بگویند دستشان با هم توی یک کاسه نیست!

* آهنگ “حبیبم را می خوام” تیتراژ برای چیست؟

این حبیب همان وضعیت حال حاضر است و این آهنگ زبان حال استاد تاریخ پرتاب شده به دوران سلاطین ایران است. “اینها” می خواهند بگویند استاد تاریخ با دیدن اوضاع و احوال در آن دوران دلش برای حال حاضر تنگ شده است!

* چرا ارشاد به این سریال مجوز پخش داد؟

“اینها” می خواهند در ظاهر به مردم بقبولانند که اختلافاتی هم با هم دارند!

* چرا صدا وسیما با این سریال موافق نیست؟

“اینها” از روش آدم خوب و آدم بد استفاده کرده و جنگ زرگری راه انداخته اند و صدا و سیما نقش آدم بد را بازی می کند!

* این تبلیغات وسیع برای چیست؟

می خواهند مردم سرشان گرم این سریال باشد و درد ناشی از هدفمند سازی یارانه ها را فراموش کنند!

* چرا سی دی سریال شنبه ها توزیع می شود؟

چون مردم جمعه می نشینند به غم و غصه هایشان فکر می کنند و شنبه می خواهند بریزند توی خیابان اما دیدن این سریال آرامشان می کند! خیلی زرنگند “اینها”!


این آپارتمانهای وعده داده شده به عنوان جایزه برای چیست؟

“اینها” قصد دارند به هر طریق شده بازار مسکن را از رکود خارج کنند تا طرح مسکن مهرشان شکست نخورد! تازه آپارتمان را کی داده کی گرفته؟

* علت اینکه از مردم خواسته اند شماره های داخل پاکت سی دی ها را با پیام کوتاه بفرستند چیست؟

هدفشان دو چیز است اول اینکه مخابرات هم با “اینها” هم دست است و پول کلانی به جیب می زند. دوم اینکه “اینها” از روی شماره های تلفن می توانند در گزینش ها برای شغل ها ی مهم و استراتژیک فقط کسانی را که این سریال را دیده و دیگر دلشان برای نظام قبل از زمان حال تنگ نمی شود انتخاب کنند.


چرا مهران مدیری با آن وضع! از بینندگان می خواهد سی دی سریال را کپی نکنند؟

مظلوم نمایی می کند تا بتواند توجه مخالفین تلویزیون را به خود جلب کرده و کپی نکردن را به مبارزه تبدیل کند.


چرا قهوه تلخ این قدر خنده دار از آب درآمده؟

چون آدم وقتی یاد مهران مدیری با آن “بعله” گفتن های رو به دوربین اش می افتد خنده اش می گیرد. گلوله ی نمک است این لامصب!

* چرا من این نوشته را می نویسم؟

چون “اینها” مرا استخدام کرده اند این حرفها را بزنم تا خوانندگان خیالشان راحت شود که توطئه ای در کار نیست و بعد بروند پول بدهند سی دی سریال قهوه ی تلخ را بخرند و به خود بگویند خدا را شکر که در حال حاضر زندگی می کنیم خدا را شکر که یارانه ها هدفمند می شود، خدا را شکر که مسکن مهر داریم، خدا را شکر، خدا را شکر

 

 

عکس های جالب و خنده دار

ادامه نوشته

کلک زدن اونم به خدا !!!!!!!!

کودکی به مامانش گفت: من واسه تولدم دوچرخه می‌خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت: آیا حقته که این دوچرخه رو واسه تولدت بگیریم؟ بابی گفت: آره.

مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.



نامه شماره یک

سلام خدای عزیز

اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.

دوستدار تو - بابی



بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه، کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمیاد. برای همین نامه رو پاره کرد.

نامه شماره دو

سلام خدا

اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.

بابی


اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پاره اش کرد.

نامه شماره سه

سلام خدا

اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.

بابی


بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پاره اش کرد. تو فکر فرو رفت. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.

بابی رفت کلیسا. یه کمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مریم مقدس رو دزدید و از کلیسا فرار کرد.

بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.

نامه شماره چهار

سلام خدا

مامانت پیش منه! اگه می خواهیش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.

بابی

 

دربا

هنگامی دستم را دراز کردم که دستی نبود
هنگامی لب به زمزمه گشودم که مخاطبی نداشتم
و هنگامی تشنه آتش شدم،
که در برابرم دریا بود و دربا و دریا …!

سه نكته از دكتر علي شريعتي

(1)

اينجا آسمان ابريست، آنجا را نميدانم...

اينجا شده پائيز، آنجا را نميدانم...

اينجا فقط رنگ است ، آنجا را نميدانم...

اينجا دلي تنگ است ، آنجا را نميدانم.

(2)

وقتي كه بچه بودم هر شب دعا ميكردم كه خدا يك دوچرخه به من بدهد. بعد فهميدم كه اينطوري فايده ندارد. پس يك دوچرخه دزديدم و دعا كردم كه

خدا مرا ببخشد.

(3)
هي با خود فکر مي کنم ، چگونه است که ما ،

در اين سر دنيا ، عرق مي ريزيم و وضع مان اين است.

و آنها ، در آن سر دنيا ، عرق مي خورند و وضع شان آن است!

... نمي دانم، مشکل در نوع عرق است،

يا در نوع ريختن و خوردن.

مدل لباس های عروس و نامزدی

 

ادامه نوشته

ملا و درویش

یک ملا و یک درويش كه مراحلي از سير و سلوك را گذرانده بودند و از ديري به دير ديگر

سفر مي كردند، سر راه خود دختري را ديدند در كنار رودخانه ايستاده بود و ترديد

داشت از آن بگذرد.. وقتي آن دو نزديك رودخانه رسيدند دخترك از آن ها تقاضاي كمك

كرد. درويش بلا درنگ دخترك رابرداشت و ازرودخانه گذراند.

دخترك رفت و آن دو به راه خود ادامه دادند و مسافتي طولاني را پيمودند تا به مقصد

رسيدند. در همين هنگام ملا كه ساعت ها سکوت كرده بود خطاب به همراه خود

گفت:«دوست عزيز! ما نبايد به جنس لطيف نزديك شويم. تماس با جنس لطيف

برخلاف عقايد و مقررات مكتب ماست. در صورتي كه تو دخترك را بغل كردي و از

رودخانه عبور دادي.» درويش با خونسردي و با حالتي بي تفاوت جواب داد: « من

دخترك را همان جا رها كردم ولي تو هنوز به آن چسبيده اي و رهايش نمي كني.»



 

 

دکتر علی شریعتی

زن عشق می كارد و كینه درو می كند....

دیه اش نصف دیه توست و مجازات زنایش با تو برابر...

 می تواند تنها یك همسر داشته باشد و تو مختار به داشتن چهار همسرهستی....

برای ازدواجش در هر سنی اجازه ولی لازم است و تو هر زمانی بخواهی به لطف قانونگذار می توانی ازدواج كنی

... او كتك می خورد و تو محاكمه نمی شوی..

. او می زاید و تو برای فرزندش نام انتخاب می كنی...

 او درد می كشد و تو نگرانی كه كودك دختر نباشد..

. او بی خوابی می كشد و تو خواب حوریان بهشتی را می بینی...

 او مادر می شود و همه جا می پرسند نام پدر....

 و هر روز او متولد میشود؛ عاشق می شود؛ مادر می شود؛ پیر می شود و میمیرد...

 و قرن هاست كه او؛ عشق می كارد و كینه درو می كند چرا كه در چین و شیارهای صورت مردش به جای گذشت زمان جوانی بر باد رفته اش را می بیند و در قدم های لرزان مردش؛ گام های شتابزده جوانی برای رفتن و درد های منقطع قلب مرد؛ سینه ای را به یاد می اورد كه تهی از دل بوده و پیری مرد رفتن و فقط رفتن را در دل او زنده می كند..

. و اینها همه كینه است كه كاشته می شود در قلب مالامال از درد...! و این, رنج است,

 دکتر علی شریعتی

شناخت شخصیت عشقی شما

سناریوهای زیر تلاش می‌کنند که دیدگاه شما نسبت به عشق را توضیح دهند.

بقیه در ادامه مطلب...........

مقایسه ابراز علاقه چینی و عربی

دانشجوی چینی که عاشق یکی از دختران دانشگاهش شده بود، تصمیم گرفت عشق خود
را به شیوه ی جدیدی بیان کند. وی از بعضی از دخترانی که در خوابگاه دانشجویی زندگی
می کردند خواست تا راس ساعت 8 شب چراغ اتاق خود را روشن کنند. حالا ببینید چه اتفاقی افتاد:

 

و این هم تصویر پسر عربی که روش جدیدی برای ابراز علاقه خود ابداع کرد:

 

 

 

میکاپ و شینیون زیبا

 

 

ادامه نوشته

آخرین و استانداردترین تست شخصیت شناسى

به این تست شك نكنید. این آخرین و استانداردترین تست شخصیت شناسى است كه این روزها در اروپا بین روانشناسان در جریان است. پاسخهایش هم اصلاً كار دشوارى نیست. كافى است كمى به خودتان رجوع كنید. یك كاغذ و قلم هم كنار دستتان باشد و جوابی را كه انتخاب می كنید یادداشت كنید كه بتوانید امتیازهایى كه گرفته اید جمع بزنید. حاضرید؟ پس شروع كنید....
ادامه نوشته

دیوانه باران ندیده

سهراب گفتی :چشم ها را باید شست...

شستم ولی!.............

سهراب گفتی:جور دیگر باید دید...

دیدم ولی!..............

گفتی زیر باران باید رفت..

رفتم ولی!.........

او نه چشم های خیس و شسته ام را

نه نگاه دیگرم را

هیچ کدام را ندید!!!

فقط در زیر باران با طعنه ای خندیدوگفت:

"دیوانه باران ندیده!!"

 

 

 

ضرب المثل های زیبا

 

قصد دارم ضرب‌المثل‌هایی را كه با یكی از حروف الفبا شروع می‌شود، برایتان شرح دهم و معنایش را تفسیر كنم، آنچنان كه روحتان شاد شود.

آب كه از سر گذشت، چه یك وجب چه صد وجب

یعنی شما یك روزی (روزش مهم نیست) می‌روی در یك انتخاباتی به یك نفری یك رأیی می‌دهی. بعد به هر حال یك نفر دیگر رأی می‌آورد، دیگر هی غر نزن كه چرا فلان كس شد وزیر مثلاً علوم یا مثلاً چرا وزیر آموزش و پرورش در برابر سؤال‌های موهن واكنش مناسب نشان نداد یا چرا وزیر كشور یه چوپان بی سواده یا چرا مسكن قیمتش چند برابر شد یا چرا سیب‌زمینی... این حرف‌ها را ول كن، به قول معروف آب كه از سر گذشت، چه یك وجب چه صد وجب. خوب فهمیدین معنی این ضرب‌المثل رو؟

آب به آب شدن

این ضرب‌‌المثل می‌تواند معانی بدی هم داشته باشد كه ما با آن كاری نداریم! اما قبول كنید كه برای هر چیزی اگر كوشش كنیم، می‌توانیم معانی خوبی هم پیدا كنیم. ما البته مدت‌ها گشتیم و راستش یك معنی قابل چاپ پیدا نكردیم. خوشحال می‌شویم اگر شما پیدا كردید برای ما بفرستید!

آب كه سر بالا بره قورباغه ابوعطا می‌خونه

یك روز در ولایتی دوردست در حدود 123 سال پیش یك اتفاقاتی افتاد كه اوضاع كلاً عوض شد و به هم ریخت و وضعیت به گونه‌ای شد كه علمای جامعه‌شناسی به آن می‌گویند: «كی به كیه». در چنین شرایطی كه طبق گفته آگاهان و براساس آمار مندرج در نشریات آن زمان هیچ سگی صاحبش را شناسایی نمی‌كرد، یك عده كه تا دیروز در محله پشمك‌فروشی‌ها یخمك تبلیغ می‌كردند، شدند رئیس دایره حمل و نقل برون دهِ شركت‌های آفت‌زدایی و حومه، و مجال اظهارنظرهای عجیب پیدا كردند، طوری كه عقل كن فیكون می‌شد بدفرم. حكما سه شب و سه روز فكر كردند و به جای آن‌كه آن وضعیت را چاره كنند، برایش ضرب‌المثل درست كردند!

آسته برو آسته بیا كه گربه شاخت نزنه

الاغ، طنز ننویس! با این اوضاع و احوال دیوانه‌ای طنز می‌نویسی؟! یعنی این‌كه با ملاحظه حركت كن تا مشكلی از هیچ جهت برایت پیش نیاید. گویا در قدیم گاوها خیلی سرشان شلوغ بوده و گربه‌ها به جایشان به مردم شاخ می‌زده‌اند. حالا این‌كه این وظیفه طی چه فرایندی به گربه‌ها محول شده بوده خیلی مشخص نیست. راستش مهم هم نیست، چرا كه مهم‌تر از آن شیوه حركت است. پیام اخلاقی این ضرب‌المثل این است كه داداش من مواظب خودت باش، از ما گفتن بود!

آمد زیر ابروش رو برداره، چشمش رو كور كرد

شهین دست طلا! گویا این كار را یك خانمی كه آرایشگر قابلی بوده و عروس هم درست می‌كرده دو میلیون تومن، مانیكور پدیكورش هم حرف نداشته، تهِ شینیون بوده، های‌لایت می‌كرده بیست، حتی بنا به بعضی روایات معروف بوده به شمسی پن‌كیك، انجام داده و به كسی كه زیر دستش نشسته بوده صدمات جبران‌ناپذیری زده. البته معنی و محتوای این ضرب‌المثل‌ خیلی به مرغوبیت ریمل یا انواع رژلب مربوط نمی‌شود و قطعاً به چیزهای دیگری مربوط است، اما این‌كه چرا ما فقط به همین بخش گیر داده‌ایم معلوم نیست!

آش نخورده و دهن سوخته

ساده معنی كنم یعنی این‌كه شما به یك مهمانی دعوت می‌شوید، بعد با دوستان راهی می‌شوید، دم در منزلی كه مهمانی در آنجا برپاست (چه جور هم برپاست!) متوجه می‌شوید كه آنجا برای شما مناسب نیست، چرا كه همه به آقایی شما نیستند و حتی احتمالاً چند فقره خانم هم در مهمانی هستند كه شاید پوشش آنها خیلی معقول هم نباشد و شایدتر حركاتشان هم به شكل موزون یا ناموزون زیاد باشد و ... (بقیه توضیح با خودتان) خب شما داخل نمی‌شوید (مثلاً) و همان دم در می‌خواهید برگردید كه می‌ریزند و همه از جمله شما را كه اصلاً نرفته‌اید می‌گیرند، خب اگر به آن حالت آش نخورده و دهن سوخته نمی‌گویند، پس چه می‌گویند؟!

آب دست یزید افتادن

امروزی‌اش می‌شود این‌كه كارت سهمیه‌بندی بنزینت بیفتد دست كسی كه با تو میانه خوبی ندارد. خلاصه وضعیت خوبی نیست و سخت است كه آدم در مورد یك وضعیت توضیح بدهد. مثل صفحه طنزی می‌ماند كه افتاده باشد زیردست مدیرمسئول! می‌فهمید كه؟!

آن‌قدر بایست كه زیرپایت علف سبز شود

دیروز یك مرد 50 ساله در حالی كه فریاد می‌زد من شش ماه است كه بیكار شده‌ام، خودش را زیر چرخ‌های مترو انداخت و مرد. سیب‌زمینی امسال به كیلویی 1500 تومن رسید. گرانی میوه بیداد می‌كند. مسكن وضعیت فاجعه‌باری دارد... حالا تو منتظری تا وضع اقتصادی خوب شود؟ پس آن‌قدر بایست تا زیر پایت علف سبز شود. شیرفهم شد؟!

آن ممه را لولو برد

بله، خب، البته... ای بی‌ادب‌ها! منظور آن نیست، منظور این است كه ... نه، خب چرا به ماجرا به آن شكل نگاه می‌كنید... از «ماجرا» منظور بدی نداشتم. اصلاً بگذارید یك جور دیگر مطرح كنیم. معنای واقعی این ضرب‌المثل این است كه آن عضو شیردهی را انسان‌های كریه و خوفناكی با خود به نقطه نامعلومی منتقل كرده‌اند. از كسانی كه از نامبرده اطلاعی دارند خواهش می‌كنیم ما را مطلع سازند و جمعی را از نگرانی رهایی بخشند.

 

معمای زندانی

 

شخصی درون زندانی حبس شده است. اتاقی که این شخص در آن نگاهداری میشود دو در دارد که یکی به سمت چوبه دار راه دارد ولی دیگری به بیرون زندان راه دارد و منجر به آزادی زندانی میشود. هر یک از این درها یک نگهبان دارد که یکی از انها همیشه راست میگوید و دیگری همیشه دروغ و هر دو از اینکه کدام در به کجا راه دارد و نیز از راستگویی یا دروغگویی نگهبان دیگر آگاهند. زندانی ما حق دارد تنها یک سوال از یکی از نگهبانها بپرسد و سپس یکی از درها را انتخاب کند. در ضمن نگهبانها فقط با “بلی” یا “خیر” پاسخ میدهند. او چطور می تواند با تنها یک سوال دری که به سوی آزادی باز میشود را پیدا کند؟!

قبل از اینک پاسخ را در انتهای صفحه ببینید کمی فکر کنید!

پاسخ:

فکرهاتون را کردید؟

ساده است (همیشه معما بعد از حل ساده است!). زندانی به سراغ یکی از نگبانها میرود و میپرسد:

“اگر من از نگهبان دیگر بپرسم که این در به سمت آزاد شدن باز میشود یا نه، او چه خواهد گفت؟”

اگر در مذکور، در ِ آزادی باشد، دوحالت پیش میاید:

1- یا نگبان راستگو بوده، که او با توجه به دروغگو بودن نگهبان دیگر (که پاسخ خواهد داد : خیر) جواب میدهد: “خیر”

2- اگر نگهبان دروغگو باشد، جواب نگهبان دیگر ( بلی ) را برعکس خواهد کرد و او هم خواهد گفت ” خیر”!

پس جواب “خیر” به معنای اینست که این در، به سمت بیرون زندان راه دارد! به همین ترتیب جواب “بلی” یعنی این در به چوبه دار ختم میشود.

ساده بود ، نه؟!

 

مدل  لباس پوشیده برای دختران جوان

 

ادامه نوشته

هنگامیکه به حمام می‌روید اول کدام قسمت بدن‌تان را می‌شوئید؟ (شخصیت شناسی)

هنگامی‌که به حمام می‌روید اولین قسمتی که از بدنتان را می‌شورید کدام ناحیه است؟ این موضوع که شما هنگامی‌ که به حمام می‌روید کدام ناحیه از بدنتان را می‌شورید دارای روان شناسی جالبی می‌باشد.آیا شما به حمام میروید اول صورت، زیر بغل، موهای سر، قفسه سینه یا شانه هایتان را می‌شورید؟ یا سایر اعضای بدنتان را می‌شورید.

آیا تا کنون به پاسخ این سوال فکر کرده اید آیا به این موضوع دقت کرده‌اید ؟؟قبل از اینکه این متن را بخوانید اول تصمیم بگیرید و فکر کنید که کدام ناحیه از اعضای بدنتان را در ابتدا می‌شورید و بعد این تست را ادامه دهید.

ادامه نوشته

تفاوت دختر در ايران و آمريکا

امريكا :


جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب الايات متحده

سن: بين بيست تا بيست و پنج

تحصيلات: فوق ليسانس رشته زيست شناسي، ليسانس بيوشيمي، دانشجوي دکتراي ميکروبيولوژي


موضوع پايان نامه: تاثير ميکرو ارگانيک هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه کريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني


يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده روي سينه، پاها باز … در حال فيلمبرداري از تغييرات سبزينه يک گياه 4.5 سانتي متري در اراضي حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.

فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريکا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذکر گرا"

آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي که در اتاق انتظار دفتر يک وکيل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جين..کفش کوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now

نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيکور پديکور چيست!!


قد: مايکل جکسون منهاي 20 سانت

تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد


تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟"


موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد


موسيقي مورد علاقه: کانتري


بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب


محتويات داخل کوله: دستمال کاغذي، گوشي موبايل بلک بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت، عينک دودي، دو سه تا خودکار، يک هندبوک رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو


… …
ايران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ايران

سن: بين بيست تا بيست و پنج


تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الکترونيک ، دانشجوي ليسانس کامپيوتر شاخه نرم افزار

موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده به پشت روي تخت، با خودکار اشعار ترانه جديد امينم روي ساعد دست نوشته مي شود.

فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يک 206 با همکلاسي ها و کل دست فرمان با پسري که کمري دارد.

آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان

نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشکي با عکس "50 سنت" ، کتاني به سايز 52

نوع آرايش: لب- بريتني، مو- کامرون دياز، تتو ابرو- آنجلينا جولي،سايه- شقايق فراهاني
قد: يک چهار پايه + 20 سانت

تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا !


تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا


موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسي، عشق، روابط زن و شوهر

موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ

موسيقي مورد علاقه: هيوي متال

بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوکي استخوان، ريزش مو، عرق کف دست، پرخاشگري

محتويات داخل کوله: کبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يک اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي!

 

خنگ!

اولين بار که ناسا فضانوردان خود رابه فضا فرستاد متوجه شد خودکارها درجايي که جاذبه صفر نمي نويسند...
براي مبارزه با اين مشکل دانشمندان ناسا يک دهه وقت صرف کردنند وبعد از خرج شدن 12ميليارد دلار توانستند خودکاري بسازند که در جاذبه صفر در زير آب و بر تمام تمام سطوح بجز شيشه مينوشت و جوهرش در منهاي 300 درجه سانتي گرادهم يخ نميزد !
اما روسها در اين ميان راه حل بهتري پيدا کردند :
! از همان ابتدا با مداد مي نوشتند !

مدل لباس عروس و نامزدی

ادامه نوشته

۱۰ نشانه خیانت در مردان

متاسفانه پدیده نکوهیده خیانت در برخی از مردان مشاهده میشـود که در نهایت موجبات تخریف روابط خـانـواده را فراهــم خواهـد آورد. در این قسمت به ۱۰ نشانه خیانت در مردان اشاره می کنیم. این علائم ممکن است شروع قصه ای غم انگیز باشد پس سعی نماییـد حـواس خود را بیشتر جمع کنید.

افزایش ساعات کاری
بیشترشدن مدت زمانی که بقول او بدلیل اضافه کاری یا جلسه سر کار میماند یکی از نشانه های مهم است. این فرصت خوبی است برای ملاقات و قرارهای عاشقانه.

● تفکر زیاد و خیره شدن
بتازگی زیاد توی فکر است، معمولا” به یک نقطه خیره میشود و در افکار خود فرو رفته، آیا مشکل کاری دارد؟ با کـسی دعوایـش شده؟ اگر نـه پـس از خـواب خـرگوشـی بیدار شوید.و..................

ادامه نوشته

سال نو مبارک

ادامه نوشته

فال لب دادن افراد بر اساس ماه تولد (+18)

دوست دارید بدانید که چطور احساسات گرم و سوزان معشوقه تان را ارضاء می کنید؟

این فال سبک لب دادن متولدین ماه های مختلف است. امیدواریم با خواندن این فال بتوانید با شخصیت معشوقتان بیشتر آشنا شوید و ببینید که لبهایتان چه سرنوشت عشقی برای شما رقم می زند!

ادامه نوشته

قوانینی که نیوتون از قلم انداخت!!!!

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

 قانون معذوریت:

اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد.

 

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

 

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.

 

قانون نتیجه:

وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.

 

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

 

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه روها دورتر است دیرتر می آیند.

 

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

میکاپ و شینیون زیبا

ادامه نوشته

چه شخصیتی دارید ؟

این تست فقط 3 پرسش دارد و جواب ها شما را شگفت زده خواهند کرد.

جواب ها را نخوانید زیرا مغز مانند چتر نجات عمل میکند ، وقتی که باز است بهتر کار میکند.

اگر به جواب ها نگاه کنید نتیجه درستی نخواهید گرفت.

یک قلم و کاغذ بردارید و جواب ها را بنویسید.

این یک تست صادقانه است که اطلاعات زیادی از خودتان به شما می دهد.

 

حالا شروع کنید.....!!!

 

1- نام های این حیوانات را به ترتیب علاقه خود قرار دهید :

 

گاو

ببر

گوسفند

اسب

خوک

 

2- یک کلمه برای توصیف اسامی زیر بنویسید :

 

سگ

گربه

موش صحرایی

قهوه

دریا

 

3- به کسانی فکر کنید (کسانی که شما را بشناسند وبرای شما مهم باشند) و آنها را به رنگ های زیر ربط دهید (افراد تکراری نباشند. برای هر رنگ،نام یکفرد).

 

زرد

نارنجی

قرمز

سفید

سبز

 

توجه : جواب های شما باید دقیقاً همانی باشند که مطلوب شماست.

حالا تعابیر و تفاسیر جواب هایتان را در ادامه مطلب بخوانید.

ادامه نوشته

:   مدل لباس دختران جوان(3)

ادامه نوشته

عاقبت فضولی کردن.

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟

روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.

من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است.

روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد. شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد؟

برای همیشه دیر کرده است

     آیینه پرسید که چرا دیر کرده است نکند دل دیگری او را اسیر کرده است

خندیدم و گفتم او فقط اسیر من است تنها دقایقی چند تاخیر کرده است گفتم امروز هوا سرد بوده است شاید موعد قرار تغییر کرده است.

خندید به سادگیم آیینه و گفت احساس پاک تو را زنجیر کرده است

گفتم از عشق من چنین سخن مگوی،

گفت خوابی سال ها دیر کرده است

در آیینه به خود می نگرم آه! عشق تو عجیب مرا پیر کرده است

راست گفت آیینه که منتظر نباش او برای همیشه دیر کرده است

متن سنگ قبر هنرمندان

 

متن سنگ قبر فروغ فرخزاد

من از نهایت شب حرف میزنم

من از نهایت تاریکی

واز نهایت شب حرف می زنم

اگر به خانه من آمدی برای من م

ای مهربان چراغ بیارو یک دریچه

که از آن به ازدحام کوچه خوشبخت بنگرم

متن سنگ قبر کوروش کبیر

ای انسان هر که باشی واز هر جا که بیایی

میدانم خواهی آمد

من کوروشم که برای پارسی ها این دولت وسیع را بنا نهادم

بدین مشتی خاک که تن مرا پوشانده رشک مبر

ادامه نوشته